Votre humour

(partagez vos blagounettes. Seule contrainte: ce doit être de vous et de personne d'autre)

L'autre jour, quelqu'un a laissé sa voiture en infraction sur une place privée avec son chien dedans. Pour la fourrière, ils ont fait d'une pierre deux coups. What a Face

Oh flûte! J'ai raté les Forbans à Sisteron.

elephant

Dans les laboratoires d'analyse il y a des infirmières qui piquent mais on n'est pas non plus obligé de leur faire la bise.

Invité

Deux papier marche dans la rue. Quand tout d'un coup un papier donc à l'eau ! Il s'écrie ; Au secours, au secours j'ai pas pieds !!!
Mouahahahahah !!!!!!!!!!!! -_-

L'avantage du pied-de-biche sur le bélier est qu'il ne requiert pas d'élan.

L'eau était tellement froide que je suis ressorti aussi sec.

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La chirurgie esthétique coûte la peau des fesses.

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Jardinerie: le noyer a besoin de beaucoup d'eau.

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Quand la maison est hantée, c'est l'huissier qui est saisi.

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Le problème des retraites ne s'annonce pas sous les meilleurs hospices.

La grenouille est la plus grande nageuse de tout l'étang.

Pas le papillon. La brasse papillon est à l'origine le barbotement désespéré d'un insecte qui n'est pas dans son élément, fut-il d'eau douce.

- alors on nage?
- non je me noie, ducon!

Une grenouille qui fait de la brasse papillon, c'est une artiste. La chenille vous dira que c'est un rêve de courte durée. Mais la grenouille ne s'envole jamais, chaque mouvement est l'expression d'un élan, désespéré, mais expressif.

Il paraît que ça fait des vagues. En eau douce, la vague n'est pas bien vue.

Le problème avec la connerie, c'est que ça rend allergique à l'intelligence.

La ponctualité est la politesse des rois.

Ceux qui ont une horloge dans le ventre peuvent nous en chier une pendule.

Il y a eu un avant et un après Tartempion.

Ce dimanche on mange l'agneau Pascal. S'il s'appelle Jacques, vous l'envoyez paître.

J'ai donc hier acheté une épaule d'agneau, que j'ai ce midi truffée d'ail et d'échalote. En épluchant l'échalote je pleurais sur mon épaule.

Le génie à travers les siècles a pris de la bouteille.

Championnats du monde d'athlétisme à Doha.

J'apprends qu'il y a des repêchages au 3000 mètres steeple: j'ignorais que les rivières étaient si profondes!

Le con! J'ai acheté des frites allumettes alors que j'utilise un four électrique!

Il ne faut pas mettre la charrue avant l'omelette.

Si cet adage vous déconcerte, sachez que c'est un trois en un.

On ne fait pas d'omelette sans casser les oeufs. Et d'un. Qui vole un oeuf vole un boeuf, et de deux. Et il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs. Et de trois.

J'en déduis qu'il ne faut pas mettre la charrue avant l'omelette.

Le virus du vison a déjà fait douze morts chez les Danois. Ils doivent supprimer les visons. Le vison, comme le bison, est une espèce en voie de disparition. La différence entre le bison et le vison ne tient qu'à une lettre. Le bison est au bestiaire, le vison est au vestiaire.

Mieux vaut ne pas rester dans le champ de vison... Crying or Very sad

Quand tu manges du bambou, il faut commencer par le ban si tu veux qu'il te reste un bou.

Quelques conseils de lecture

Le feu dans la penderie - Alain Robbe-Grillet
Du terrorisme - Léon Blum
La pierre sur le pied - Léon Tolstoï

Les gens ignorent la pugnacité du gnou parce que ça reste entre gnous.

Ça doit pas être terrible pour le moral d'habiter au 37ème étage d'un immeuble: tu croises toujours la gueule du voisin au 36ème dessous.